摘要：
恐怖鬼故事,搞笑结尾(1）鬼魂索命从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手... 恐怖鬼故事,搞笑结尾
(1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天
他把女朋友杀了.本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地,十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱.道士要他做三件事:
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到 了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人
更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道 ：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了
人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，
距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，
前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了.“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走
开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？"小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子,上写：交通安全，人人有责
(4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去!哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家
里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，
最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
(5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过,你
不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛
得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。“......我......我只想撒尿。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来.....某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒.电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１1９报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到４４４─４４４４? 难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔里！」
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
（8）鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌 ，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只
见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面
传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没
说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月...............等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什么吗？……………………………………………… “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…
我真的觉得李钟硕好丑啊，那嘴巴和鼻子长得那么搞野，为什么还那么多人觉得帅，这么多被人追的韩星，第一
说实话我也觉得不好看，长得和帅这个字一点不挨边！个人意见，真爱粉勿喷！实话实说，但皮肤感觉挺好，张的我就不敢恭维了！棒子国我只认苏志燮，那才叫男人，行走的荷尔蒙！哈哈
搞笑小品台词
给你一个我国著名相声大师侯宝林先生的经典之作
武松打虎
侯宝林
甲 唱戏呀，不管是文戏是武戏……
乙 啊。
甲 哪样也有功夫。
乙 没有功夫可唱不了。
甲 哎，现在你看戏。
乙 啊。
甲 台上很少出事故。
乙 哎，演员对这个艺术负责啊！
甲 谁也不敢说，一生，任何事故没出过。
乙 那谁也不敢那么说。
甲 这是很难讲的。
乙 对。
甲 有时候演员一个精神不集中。
乙 嗯。
甲 那
就坏了。
乙 或者有个什么事给差忽了。
甲 还有的时候，演员的精神高度集中。
乙 这怎么样？
甲 也能把词忘了。
乙 哦，太集中了也容易忘词。
甲 也能出事故啊，他把自己忘了。
乙 紧张啊！
甲 自己是演员，他忘了，完全钻进人物，他钻不出来了。
乙 钻进去退不出来了。
甲 是啊，你看这演员啊，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境，具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张。
乙 你看这个艺术方面还是很复杂的。
甲 就是啊。
乙 嗯。
甲 精神，高度集中。
乙 啊。
甲 《武松打虎》。
乙 这是武戏。
甲 精神高度集中了。
乙 啊。
甲 真把老虎给打死了。
乙 是啊。
甲 那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！
乙 对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！
甲 是吧。
乙 钻形。
甲 您就拿这出戏来说吧。
乙 怎么样？
甲 过去唱法跟现在唱法不一样。
乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊？
甲 过去这《武松打虎》哇，武松这个活儿不多，这老虎可够累的。
乙 那当然了，钻虎形热呀！
甲 哎，你像这月份，就够呛，都钻里头去。
乙 啊！
甲 满头大汗。
乙 真是。
甲 还没上去呢，就吃两包仁丹了。
乙 噢，都热晕了。
甲 就是呀！那老虎还得来个吊场呀。
乙 哦，还有吊场呀！
甲 哎，单有这么一场戏：上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。
乙 他得露一面啊。
甲 溜达出来啦。
乙 在景阳冈那儿露面啊！
甲 排这老虎老是用一个人钻，我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。
乙 狮子舞那是两个人演。
甲 一个人耍头，一个人耍狮。
乙 哎，一个人耍头，一个人耍尾。
甲 两个人来。
乙 是吗？
甲 就比这个好多了。
乙 哦，合理。
甲 不过，戏里头从来没有用两个人的，都用一个人。
乙 它因为这里面有开打。
甲 哎，这老虎这个吊场啊……
乙 啊。
甲 出来晃悠晃悠，这边瞧瞧，那边瞧瞧。
乙 嗯。
甲 这回什么挠挠痒痒啊，喝点水呀，打个滚儿啊，完了以后，一瞧那边有人了，下去了。
乙 哎，这是过场。
甲 哎，等武松这场戏走上来，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来。
乙 景阳冈碰见老虎。
甲 哎，这老虎上来。
乙 它要吃他嘛。
甲 过去演戏就这点，站起来。
乙 哦，站起来。
甲 两个人开打。
乙 哎。
甲 过来，过去。叉。一二三，打。
乙 是。
甲 一脚踢翻了。
乙 嗯。
甲 摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打，三拳两脚，将虎打死。打完了以后，武松感觉累了。
乙 这儿有这么一场亮相，打虎就算结束。
甲 猎户们上来，把这个老虎捆好了，抬走。
乙 这戏就算完了。
甲 这场戏就完了。
乙 老虎这也就完了。
甲 现在演啦，比那会儿简单了。
乙 现在怎么演？
甲 老虎不往起站了，它合理了。
乙 哦，不往起站。
甲 哎，老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗。
乙 这倒也是。
甲 你看现在艺术夸张它有根据。
乙 它不能夸大。
甲 有生活的根据，它不能胡来。
乙 哎。
甲 所以现在好，现在你看《武松打虎》。
乙 啊。
甲 两人的功夫全露得出来。
乙 是啊。
甲 过去净讲究露这武松。
乙 哎。
甲 那虎就是配搭，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。
乙 反正爱怎么打就怎么打。
甲 你看不出劲来。
乙 就是啊。
甲 那回我看《武松打虎》，也出错了。
乙 哎，演《武松打虎》还至于出错吗？
甲 也不怎么这事都让我赶上了。
乙 这也是奇遇。
甲 这武松。
乙 啊。
甲 这武生是也够棒的。
乙 演得很好。
甲 演虎形的这个啊……
乙 怎么样啊？
甲 那天喝醉了。
乙 这可不应该，你要有戏，你就不能喝酒呀。
甲 自己知道，哟！今儿我喝了酒了。
乙 喝多了。
甲 今儿还够劲。
乙 好嘛。
甲 今儿酒可真好啊。
乙 是啊！这人也够馋的。
甲 我呀，得早点下后台。
乙 哦，早点去。
甲 别耽误事。
乙 这还不错。
甲 到后台还有俩戏没上呢。
乙 他呢？
甲 他就扮上啦。
乙 就钻了虎形了？
甲 哎，把虎形钻好了，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个：我来了，谁还看不见我吗？
乙 反正我扮上了。
甲 到时候谁还不叫我一声吗？
乙 这话也对。
甲 我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了。
乙 那不行，睡着了，时间就长了。
甲 他想得挺好啊。
乙 啊。
甲 武松都上去了，他那儿还没醒呢！
乙 这盹儿够多长。
甲 “哎，谁……谁的虎形？哟，这儿呢。”
乙 嗬，瞧见了。
甲 “哎，哎，哎，别睡了，上了，打虎了！”“哎哟，上……”上去啦！
乙 上去啦。
甲 你想啊，他正睡着，酒又喝多了，临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来，“嗡”一下子，这酒就上来了。
乙 哎哟，麻烦了。
甲 到台上就糊涂了。
乙 是啊。
甲 糊涂，晃晃悠悠，这虎也没趴下，站着就来了。
乙 好嘛，这老虎。
甲 站起来。那会儿看戏啊……
乙 啊。
甲 台下的这看戏的他也看个特别。
乙 是啊。
甲 哎，台下看戏的，“哎，好啊，哎，今儿这戏有意思啊！”
乙 怎么？
甲 “你看人家演得不俗啊！”
乙 怎么不俗呢？
甲 “你看这……这老虎不是趴着来的，站着来的。”
乙 老虎还有两条腿来的？
甲 “这老虎晃悠点好。”
乙 怎么啦？
甲 “它新鲜！”什么叫新鲜啊！
乙 人家还给他胡出主意呢。
甲 武松这么一瞧他。
乙 啊。
甲 他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊。
乙 那是啊。
甲 那就打吧。
乙 打吧。
甲 过来，过去，两个人就叉上了。
乙 是。
甲 一二三，这么一打，“叭”这么一脚。
乙 给踢翻了。
甲 它应该这跟头是那虎形自个儿翻。
乙 啊。
甲 他喝得晕头转向，那酒又上来了。
乙 怎么样？
甲 没转过身来，这脚就蹋上了。“叭叽”，他就躺下了。
乙 也没翻跟头。
甲 武松就过去了。这么一比划，不能往身上真打。
乙 就是。
甲 三拳两脚，打完了以后，心里想，“这怎么啦？这是，没演好！”
乙 武松一亮相，这就算演得蛮好了，得了。
甲 台底下看戏的说：“今儿这戏啊，不大好。”
乙 这老虎不大得劲。
甲 “这老虎没劲啊。”
乙 本来是嘛。
甲 “显不出来的武松的本事啊。”
乙 晃晃悠悠的老虎。
甲 “你看，你看，那武松，在那儿，好像还费了挺大劲儿似的，不就一脚吗？”
乙 啊。
甲 “三拳两脚，怎么一脚就完了。”
乙 真是！
甲 他这儿看着武松呢，这老虎啊！
乙 怎么样啊？
甲 晃晃悠悠，晃晃悠悠，晃晃悠悠，起来啦！
乙 老虎又起来啦？这是什么毛病！
甲 他瞧着这武松。“哗”一个场笑儿。
乙 那还不乐了。
甲 武松不知道怎么回事呀！
乙 心说——
甲 心说，我这，亮相，没有什么可乐啊，怎么——
乙 什么意思啊！
甲 往那边一瞧，坏了。
乙 怎么啦？
甲 心说，你怎么起来啦？
乙 老虎又起来啦！
甲 打了就死，你怎么不死啊？
乙 就是啊！
甲 看戏的他也琢磨啊。
乙 啊！
甲 “这怎么回事？”
乙 不知道这什么意思！
甲 “这老虎怎么，没打死啊！”
乙 没打死呢！
甲 那位还给那位解释：“不，不是没打死。”
乙 怎么样？
甲 “它这玩意儿，它又缓过来啦！”
乙 没听说过。
甲 “不对呀，缓过来不行啊，这跟书上不一样啊！”
乙 是呀！
甲 “书上是三拳两脚将猛虎打死啊！”
乙 给它捆上抬走。
甲 “哎，你怎么抬这个杠呢！”
乙 嗯。
甲 “它书上三拳两脚打死以后，它那不是狂户来了，就把它捆上了吗？就给搭走了吗？所以它就缓不过来啦。”
乙 是啊！
甲 “这不打死了。它没捆，所以它就缓过来了。”
乙 那也不行啊！
甲 武松这么一瞧，既然你活了，那……那还得打啊！
乙 还得打啊！
甲 哎，又比划上了。来，一二三，过去过来，叉，又打发一脚，又给踹上了，它又趴下了。过去一拢，三拳两脚一比划，一亮相。
乙 这回这才算完！
甲 武松心里想，这叫什么戏呢！
乙 啊，多打了一回。
甲 瞧我这挣钱挣得多，瞧我这戏太轻省了。
乙 是啊！
甲 让我多打一回。
乙 瞧瞧！
甲 下来我就跟他说，我找后台老板。
乙 是啊！
甲 这出戏怎么演的，哪有这么一回啊？
乙 就是。又怎么啦？
甲 他晃晃悠悠，晃晃悠悠，又起来了。
乙 他怎么又起来了？
甲 “哗——”更乐了。
乙 这个老虎哎！
甲 武松心说，行了，后面戏也甭上了，咱们俩包圆儿了。来，打！咱们今儿个打到哪儿算哪儿，没完了。
乙 好嘛！
甲 一二三，过来过去，叭……
乙 那还不生气？
甲 他们俩人不是一过来，一过去吗？
乙 啊！
甲 武松他生气啊！
乙 气坏了！
甲 就是一错的工夫，他说：“你怎么回事？你死了，你知道吗？”
乙 嗬！
甲 等要回来还跟他打啊！
乙 老虎怎么样？
甲 他这才明白。
乙 哦！
甲 走在这儿，哎哟，恍然大悟，“叭叽”躺下了。武松回来一……这戏又砸了！
乙 他不死了吗？
甲 没打就死了。
